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达人物语||最熟悉的陌生人  

来自型男の达人   2011-06-04 09:53:15|  分类: 淡蓝心情 |举报 |字号 订阅

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达人物语||最熟悉的陌生人 - 型男学院 - 型男志
  最熟悉的陌生人

  每个人都有一段刻骨铭心的爱情,也许在那份真挚的爱情中,有过许多苦涩。但是,那些只是一些艰辛的过程。如果不能把握住真爱,那么我

  每个人都有一段刻骨铭心的爱情,也许在那份真挚的爱情中,有过许多苦涩。但是,那些只是一些艰辛的过程。如果不能把握住真爱,那么我们就要学会忘记。有一种爱叫做放手,如果爱真的很痛苦,放手也许是最好的选择。当你回想起那段曾经让你向往的爱情时,你会笑着说:“那些都过去了”。

  一切都要学着遗忘,想太多,只会让自己更加痛苦。为什么不让自己快乐的度过每一天呢?也许在你和他擦身而过的那一瞬间,你会有种刺骨铭心的痛,所以不要回头,就让眼泪流过脸颊,即使心痛,但是依然快乐,痛苦的笑,痛苦的爱。记得在七月份,我和他在一个角落相遇。真的是个巧合吗?此时,我不知道应该用怎样的心情形容,只是觉得心里一阵刺痛。他瘦了,脸色也显得好憔悴,他的眼睛布满了血丝,整个人看起来好脆弱。我强忍住不让泪水掉下去,他看我的眼神依然是那样深情,但是,我对他已经没有一点的爱,就像看到久违的老朋友一样。可是,为什么场面会如此的尴尬?我们这样僵持着大概有10分钟,最后还是我打破了沉默。好久不见,这几年过得好吗?虽然简简单单的一句话,但是我是鼓足了勇气才说出口的。我现在只想逃离这个地方,但是我的身体像是僵住了,我在等待他的回答。你的脸色看起来不太好,要注意身体。他的话是那样有分量,但是我看出了他眼神里的忧郁,这种痛我知道。我再也忍不住内心的痛苦,但是依然笑着“对不起,我还有事,先走一步了。”此时,我只想离开这里,不想再看到他,不想回忆我们的一切。泪水已经不听话的掉了下来,一滴一滴的划过我的脸颊,我只想找个地方,痛痛快快的哭一场。

  为什么我会遇见他,为什么我那么伤心?我已经不爱他了,不是吗?但是我心里是痛,除了痛,还是痛。我真的已经不爱他了,但是我一想到我们的过去,我伤心。我恨不得用刀把我的心切碎,即使很痛,那也只是暂时而已。终于,我到了家,再也控制不住自己内心的情绪,我哭了。撕心裂肺的痛,想想这一切……

  也许,在那个不经意的角落,我和他的相遇是个巧合,这可能是上天注定的。不管怎样,除了忘记,还是忘记。我和他的关系,早在两年前就已经破灭了。我们现在还能相遇,我不知道代表什么?我只知道,我们不再是情侣,不再是朋友,而只是一对最熟悉的陌生人……

  =====自己的男人,单纯的幸福

  第一次被人问起心中白马王子标准时,我很茫然  “我喜欢的便是我的白马王子啊,爱情是啥意思袄”  后来,跟随大家的思想脚步,我开始

  第一次被人问起心中白马王子标准时,我很茫然

  “我喜欢的便是我的白马王子啊,爱情是啥意思袄”

  后来,跟随大家的思想脚步,我开始对白马王子产生了幻想

  “白马王子嘛,当然要狠狠狠帅啊,而爱情是什么东西呢”

  迷上电视剧和书刊,内些唯美的语言让我痴迷,更让我憧憬其中的一切

  “白马王子嘛,要狠狠狠有钱,我要狠狠狠浪漫的爱情”

  时间造就一个人的心理成长,而逐渐长大的我明白

  “白马王子只是童话,存在又不存在,那到底什么是爱情呢……”

  时间继续劳碌,我开始一点点的接触大人口中的社会,看着自己依旧甜蜜的父母

  “我不要白马王子,我只想要个陪伴终身的男人,而爱情则是甜蜜的催化剂”

  接触到周边年轻的新婚人士,被父母灌输着残酷的未来婚姻

  “我的男人就应该有钱有势且超级疼我,爱情就是个屁”

  被现实熏陶的我,年龄不算大,遇事承受能力却强了少许,心也不再年轻

  “男人?爱情?女人为什么都离不开”

  ……

  那么,现在的我,又是怎么想的呢?对我贴心贴肺的男人,好找,相处的时间却总不长。所以,

  -他必须爱我,当然我会原谅他不经意间的小脱轨,但人的容忍是有限度的!

  -他不需要最帅,因为他是我看上的,在我眼里他就是最帅的,虽然我嘴上不会内么对他说。

  -他不需要很有钱,只要他对我不吝啬就好,当我们只有一块钱的时候他会选择给我花,我也不需要他总是为我花钱,那样会让我觉得自己很卑贱,AA制或者为他花点钱不是什么坏事,女人是要自尊自爱点的。

  -他不需要脾气好的让我觉得他很像一条忠实的哈巴狗,只要他面对我时眼底总是透着真实柔情。

  -他要做到在我眼里狠优秀,我不需要他的十项全能,最起码他要让我知道他可以让我依靠。

  -他要比我高,看起来比我壮,让我在他身边有充足的安全感。

  -我在他心里不需要排第一名,只要永远维持前三即可,而他的爱情只可以是我一个女的在主宰。

  -我不需要他事事都迁就我,无论我的想法看起来多幼稚可笑,我只要他事事都能替我着想些。

  -他对我的家人能爱屋及乌。

  -他不会认为我脑中勾勒的未来单纯可笑。

  -他要有他的立场,我不需要无脑白痴。

  -我可以理解他有时善意的谎言,却绝不容忍把我往绝路上骗,因为我父母养我内么大也不容易。

  -他不需要百分之百的信任我,但绝不要总是怀疑我,懂得适可而止。

  -男人色是很正常的,可是他只能对我迷恋,而不是看个有点姿色的女的就犯浑,对丑女更不行。

  -他要不介意我稀罕时不时对他发挥母性情怀,而且会很带亲的配合我,却不可以利用我这点。

  -我不需要他的山盟海誓,我只看他现在为我的付出。

  -我不介意为他充当一时的黑脸,可是我不希望在他心里想让我一直都这么做。

  -我不需要他因为我而停止他正在忙碌的事,那样我会认为他很没有责任心。

  -我不需要一个玩开心就总是忽视我的他。

  -我不需要花言巧语的他,在我不开心的时候,他一句真心的我爱你或者一个吻也会让我舒服。

  -我不需要他时时刻刻都陪在我身边,而在我需要他的时候他会尽全力来到我的身边,或仅是来自远方的声音也会让我很暖心。

  -我不需要他每分每秒都想着我,但他必须在闲暇时对我有深情的挂心。

  -他必须坦然面对我们的感情,他的家人,他周围的同学朋友师长都要早知道他离不开我,当然我不需要他们都通过他认识我。

  -我不需要一个貌似管家婆的他,总是对我说·不准·,当然必要的时候我会很乐意接受的。

  -我不需要总是爱让我吃醋的他,骚包我受不起。

  -我不需要他认为是我最美的,但当我在他身边的时候他眼里只能有我,认为我不比别人差。

  -我不需要他为我做一切,我不要被人觉得我像个废物,什么事都要自己对象做。

  -他要会知道我真正想要的是什么,并为之努力不懈。

  -他会愿意和我共同铸造我们的未来,而不是仅仅说说。

  -我不希望他觉得我为他做的一切都是天经地义的。

  -他会超级宠我,但绝不是惯,他明白者俩者之间的区别。

  -我不需要总在我面前爱做作,爱装大男人的他,人总是有脆弱的一面。

  -我不需要总是喜欢不耐烦,爱唧唧歪歪,感觉像个娘们的他。

  -耍小聪明不待狠,待狠的是不接受最后的事实的人,而这样的他我不需要。

  -我不需要死要面子活受罪的他来帮我胃【消化】。

  -我不需要他做到大家口中好好男人的所有条,但最起码不要让我在他身边觉得太委屈

  -不要总说我穷毛病多,我是真的心里不舒服才会找上自己信任的人,人的情绪不是好把握的。

  -他实质要比我成熟,明白真正的现实。

  ……

  他他他他他,还有好多,我可以慢慢的写,但我不需要再尽全力去寻找,因为在我身边的他在努力,在为我努力,他让所有人知道,他是真的想和我好好过……

  =====安之若素,向阳而生
达人物语||最熟悉的陌生人 - 型男学院 - 型男志
 
  你的心有一道墙,但我发现一扇窗。偶尔透出一丝暖暖的微光。打开窗你会看到悲伤融化。打开窗你会闻到幸福晴朗的芬芳。__题记。有那么

  你的心有一道墙,但我发现一扇窗。偶尔透出一丝暖暖的微光。打开窗你会看到悲伤融化。打开窗你会闻到幸福晴朗的芬芳。__题记。有那么一段时间,一直沉浸在个人化情绪里走不出来。总感觉像个迷路的孩子,找不到来时的路。很多时候,在我好动的身上,我还是更青睐于安静。平静的做着一些事情,安静的喝水,看书,失眠,听音乐,旅行。不知从何时起渐渐变的静默,再也没有先前那么放肆的快乐,只是偶尔会感觉到淡然的快乐。我是个很少快乐的人。所以总会珍藏着那些自以为是快乐的快乐。其实,已经过了很久了。那些伤感灰暗的青春岁月渐行渐远,不再属于我们。可是有时候,还是会被灰暗所覆盖。也许已经成为习惯,习惯了那些流离失所。知道自己一直需要的是阳光明媚的生活和灿烂的微笑。生活于我来说是生硬的。有时会固执的与之对抗,沉溺于个人化情绪。我知道这是任性。却一直无能为力。高兴时会疯的不正常。真正疯的时候却是出奇的安静。是世界颠倒了黑白,还是我颠倒了黑白?又不是小孩子了,玩什麽忧伤,搞什麽悲伤,矫情的无病呻吟。我也常对自己说,做个喜怒不形于色的的女生。所以我一直努力平缓着自己的情绪。在某段时间真的就平静下来。记得我说,“那种淡定,前所未有”时是多么的自豪。嘴角一定是轻轻上扬十五度吧。可是一切终究还是经不住时间的沉淀。当平衡被意外打乱时,我仍旧淡然的微笑,沉默无语。很坚强吧。可是眼泪,为什么会悄无声息的滑落呢。原来,所谓的坚强不过是一种伪装。所谓的快乐不过是掩饰自己的悲伤对每个人微笑。

  而我,对某些人,早已习惯于隐藏自己。那么,我的知音呢?呵……喜欢微笑以及微笑的人。这样的人总会不经意的散发出阳光温暖的味道。所以很多时候,我都是在淡然的微笑着。直到有一天,再走过那里的时候,我始终记得那里发生过的,而你,根本就不知道,呵……像我这样的,经常性的把“无所谓啊”挂在嘴边的一个人,难道我真的可以释然么?真的无动于衷么?可是我,有时候,宁愿选择留恋不放手。那一刻,我的脸部表情应该是忧伤的,既而是漫无边际的悔。原来我一直都是在虚伪的生活。也许,这就是生活吧。需要一些伪装修饰才能与之协调。失落时还会想到“解脱”二字。看着漆黑的天空,期待黎明会是何时。一直都固执的认为《红豆》是历尽沧桑之人所喜欢的。

  我并未曾经历过什麽沧海桑田,为什么还是喜欢呢。“有时候,有时候,我会知道一切有尽头。”一切都有尽头的,只是我的尽头又在哪里呢。我是个任性的孩子,两个人的时候会很健谈。三个人的时候偶尔会说上几句。三个人以上时我会选择沉默或离开。(推心置腹的朋友以及真正开心的时候例外。)置身于一群人中时,会安静的待在某个角落,看着别人脸上笑靥如花,会轻轻的微笑。我是个很好的听众,却不太会安慰人。你一定听过这样一个故事吧:一只野兽遭到袭击,受了重伤独自跑到洞穴*伤口并不伤心。而当它的同伴跑来嘘寒问暖,它就受不了。眼泪哗哗的流。所以,你那时候保持沉默其实是对我最大的安慰。如果你安慰我,或许我会更难过。是的,知音难求,何况在这个人面兽心的年代。什么都不能过分的信任。不过,那些在我伤心时听我倾诉的人,以我至真的灵魂感谢你。可能从此以后,学会珍惜,天长和地久。已经很久了,一味的强求自己不要再跟她争执和计较。安定,淡然,而这是我一直所希望的,别人所不能给的。很多时候,我还是个开朗的女生。对于一些事情或道理亦都想的明白,只是偶尔会小小的落寞。长大了就应该学着用理智左右自己去做一些事情。羡慕那些向日葵族群,永远都是站在阳光下微笑着生活。让我尽情的笑吧!呵……写给自己。以及我的知音。___文/win

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